(08/11-2017) - Forestil dig, hvis du kan, at du ikke har nogen samvittighed. Overhovedet ingen. Du kender ikke til fortrydelse eller til skyldfølelse, uanset hvad du gør.
Du spekulerer ikke på andres velvære, uanset om vi taler om fremmede, venner eller familiemedlemmer. Disse ting bekymrer dig slet ikke. De stopper dig ikke. De begrænser dig ikke.
Forestil dig, at du aldrig nogensinde skammer dig over noget som helst.
Intet.
Aldrig.
(15/02-2017) - Ordene skar igennem luften som et piskeslag: "Dig og mig, det er slut". Alt hvad du har troet på, alt hvad du havde planlagt, håbet på og bygget på brasede sammen. Tilbage er der kun dit knuste hjerte og det kæmpestore sort hul i dit liv.
Minuttet, der følger disse ord, forekommer dig uendelig, og du er sikker på, at du nu ved, hvad man føler når man dør.
Du er tilintetgjort, vred, fortabt, sårbar. Du føler dig alene, og du hænger i intetheden.
Du vil gøre hvad som helst for at få fat i din ex igen, fordi hvad som helst forekommer dig meget bedre end det, du gennemlever i øjeblikket.
Du er så opsat på at få fat i din ex igen, at det bliver en besættelse.Du ved, at du er besat af din ex når:
(14/04-2016) - Nogle gange er man så dybt involveret, at man ikke ser det længere. Det er princippet om ikke at kunne se skoven for bare træer. Måske vil denne tekst få nogle alarmklokker til at bimle eller, omvendt, den vil forsikre dig om, at dine parforholdsproblemer ikke er mere komplicerede end så mange andre og kan sagtens overkommes, hvis I arbejder på det.
Men i det hele taget vil man sige at du er i et giftig forhold, hvis ...
Selv når alt går godt, er du spændt. Som om du forventer et fald, et problem, en konflikt. Altid lidt i ventepositionen for hvad der nu kan ske.
Læs videre
(12/05-2015) – For mange år siden, i 1992 eller så noget, gik jeg på gaden på Østerbro med en af mine venner, og vi talte sammen.
Jeg var i fuld gang med at sige noget, da han afbrød mig.
– Jamen, hvor gemmer de dem om vinteren?
Eftersom vi talte om musik, kunne jeg ikke rigtigt forstå, hvad det gik ud på.
– Ah hva’? Hvad taler du om? spurgte jeg.
– Jamen, om brysterne på den pige, der lige er gået forbi!
– Hvaffer en pige?
– Så du hende ikke?
Jeg trak på skuldrene.
– Næh, hvorfor skulle jeg?
Det var blevet forår, og imens vi gik og talte, vendte han sig jævnligt om for at glo på en ryg, en skulder, en røv … Jeg kom til at tænke på en gammel gris, selv om han var noget yngre end mig.
Jeg ved ikke om, han også gloede på piger, når han gik med sin kone. Jeg har aldrig spurgt ham, og jeg kan ikke huske at have gået på gaden med dem sammen.
Men jeg kender flere mænd, som kigger, ligefrem glor på pigerne, uanset om de er alene eller med deres partner. Nogle kan finde på at kommentere en anden kvinde højlydt, selv om de er sammen med deres partner.
(10/11-2014) – Ifølge et nyt studium er det, at elske med to kvinder på en gang, en almindelig fantasi, men at elske med en prostitueret, en bevidstløs person eller blive tisset på er det ikke.
Det er første gang, at forskere definerer de seksuelle afvigelser. Studiet er fra Canada og blev udført af Institut universitaire en santé mentale fra Montreal.
Naturligvis har man i lang tid kendt teorier om de forskellige seksuelle praksis, og de atypiske fantasier er inkluderet i videnskabelig litteratur. Dog har videnskaben rent faktisk aldrig beskrevet lige præcis, hvad vi taler om.
Man kender de patologiske seksuelle fantasier: De indbefatter ikke samtykkende partnere, er smertefulde eller er fantasier, som er nødvendige for at man kan få tilfredsstillelse.
Men udover det, hvad er de normale fantasier? Og hvad er de afvigende fantasier?
For at kortlægge dette har forskerne gjort noget ganske enkelt: De har spurgt befolkningen.
De har rekrutteret 1517 canadiske voksne, hvoraf 700 mænd og 718 kvinder, som har en gennemsnits alder på 30. De har derefter bedt dem udfylde en formular, hvori de bad dem om at beskrive deres seksuelle fantasier og beskrive dem i detaljer.
Resultaterne var tankevækkende.
(01/10-2014) – Vi har en tendens til at blande begreberne sammen, når vi taler om kærlighed. Vi ønsker den, men tror fejlagtigt, at vi behøver den, og derved opstår misforståelserne. Ingen beviser kan støtte den teori, at mennesket har behov for kærlighed.
Han snøfter:
– Ja, og det var så frygteligt. Mine forældre var ligeglade. De var mere interesserede i deres eget og tjene penge og gå i byen med vennerne, og ingen efterkom mine behov.
– Hvilke behov?
– Ja, øh Altså behovet for kærlighed. Jeg har ganske enkelt ikke fået kærlighed nok i min barndom. Derfor higer jeg efter det. Det sagde min psykolog også dengang Det ved du da vel også alt om?
– Hvad mener du?
– Ja.. altså Jeg mener mennesket har da behov for kærlighed, ellers dør det. Det har man lavet forsøg om med børn.
(12/08-2014) – Jeg begyndte at arbejde som terapeut omkring 1989, men jeg åbnede officielt i 1992. Der er løbet en del vand i åen siden mit første møde med en patient, og med en rytme på 120 til 150 patienter om året har jeg naturligvis genset de samme ting nogle gange. Det siger sig selv.
En af de ting, som jeg ser jævnligt, er brud i et forhold. Det er en beslutning, som kan være meget svær at tage. Når jeg har haft par i terapi, har jeg kunnet redde situationen ni gange ud af ti, men det er altså sket, at det ikke har været til at redde. I så fald har vi arbejdet sammen, så at bruddet kunne ske så nænsomt og godt som muligt.
I andre tilfælde har jeg kun haft en af parterne i terapi.
Den terapiform, jeg benytter mig af, koncentrerer sig om patienten selv. Altså hverken om faderen, moderen, barndommen, fortiden eller partneren. Det er den, jeg har i terapi, der skal ændre på sig selv, og ikke vedkommendes familie eller partner. Det er altså den, jeg har i terapi, der skal arbejde på sagen og ikke vedkommendes omgivelser.
I langt de fleste tilfælde, når man ændrer på sig selv, så ændrer forholdet til partneren sig. Som oftest til det bedre.
Men der er tilfælde, hvor den eneste ting, og den bedste ting, man kan gøre er at bryde forholdet. Dette bliver ikke gjort førend man har udtømt de andre muligheder, naturligvis.
Og endda når bruddet er det eneste og det bedste at gøre, sker det jævnligt, at patienten blokerer. Det er lidt som de tilfælde, hvor man er i en stilling, man hader, med kolleger, som man ikke kan tåle, hvor man skal køre til i tættraffik i timevis for at finde en debil arbejdsgiver … Men man bliver i det job alligevel. Man starter om mandagen ved at tænke “bare det var fredag”, men man bliver. Man beklager sig hver dag, men man bliver.
Det er lidt det samme med nogle parforhold: Forholdet er dødt, færdigt, utåleligt, blokerende, af og til voldeligt, men man ved ikke, hvordan man skal takle sagen. Man ved ikke, hvad man skal gøre, og hvordan man skal gøre det. Man ved ikke helt præcist hvorfor og hvorfor ikke.
Her kommer fem tips, som kan lette sagen.
(01/07-2014) – Ifølge statistikken mener 64 % af danskerne, at utroskab ‘slet ikke’ er acceptabelt, og alligevel har hver 3. dansker på et tidspunkt været en fast partner utro.
Utroskab er årsag til mange skader som fx depression, vold, skilsmisse og endda mord.
Hvis man stopper op et øjeblik og tænker over utroskabens negative bivirkninger, så kunne man spørge sig selv, hvorfor folk overhovedet løber denne risiko.
Er det fordi “en gang utro, altid utro”? Er det genetisk?
Lad os kigge lidt på årsagerne for, hvorfor folk er utro.
Der findes en del bøger om emnet, og dette er kun en artikel, så jeg vil fatte mig i korthed, og listen er ikke fuldkommen:
Du kender måske udtrykket “en gang utro, altid utro”. Det er en individuel årsag. Altså, det er personens egenskaber at være utro eller ej. Det er nærmest skrevet ind i vedkommendes DNA. Det er ikke fuldstændig korrekt. Det er kun korrekt i yderst få tilfælde. Forskerne har dog fundet andre vigtige faktorer, andre individuelle årsager, for hvorfor man kan være utro. Blandt andet:
Stærk kvinde på jobbet – men mundlam, når det kommer til at sige ligeud, hvad hun vil have i sengen. Hvordan kan det være? Psykoanalytiker Cyril Malka har et bud: Mange kvinder har ikke lært at se sig selv som seksuelle væsener og tager derfor heller ikke ansvar for deres lyster og behov. Lyt og giv besked, er hans råd.
Af Helle Kjærulf/Filters Bureau
Mænd er ikke tankelæsere – og slet ikke, når det gælder sex. De kender ikke vores ønsker, hvis ikke vi fortæller dem det. Mange kvinder tror, at hvis de udtrykker deres seksuelle ønsker, forsvinder den seksuelle spænding.
Vi er opdraget med myter som “sex er beskidt”, “kvinder behøver ikke sex så ofte som mænd” og ” sex bør gøres imod dig eller for dig – i stedet for at blive gjort af eller med dig”.
Hvis kvinder vil lære at udtrykke, hvad vi foretrækker seksuelt, skal vi gøre som med alt andet. Vi skal lære at overvinde os selv og prøve at få det bedste ud af det for os selv, uden at det går ud over andre, forklarer den franske psykoanalytiker Cyril Malka, der i Danmark bl.a. holder kurser som “Assertion for kvinder” med undertitlen – “Og jeg mener, hvad jeg si’r”.
Selv om man er i stand til at gøre sine ønsker gældende på det seksuelle område, er det ingen sikkerhed for at få sine ønsker opfyldt.
At være assertiv er også at bede om det, man ønsker, men også at kunne tage et nej, slår Cyril Malka fast.
“Kild mig her” eller “lad være med det, det kan jeg ikke lide” er ikke det første man skal begynde med de første gange i sengen med en ny kæreste.
(18/03-2014) – Er du en af dem, der tror sig fortabt uden kærlighed, og hvis verden brister, når din udkårne er uopmærksom? Er du både vildt lykkelig og afgrundsdyb i din fortvivlelse – urolig, bange og jaloux? Så er du nok en kærlighedsklodrian. Test dig selv – og din partner – og læs samtidig, hvordan du kan ændre adfærd.
Det værste du kan forestille dig er, at din partner går med overvejelser om at forlade dig, for du kan ikke eksistere uden kærlighed. Der er godt nok ingen synlige tegn, men alligevel ved du med sikkerhed, at hvis han gør det – så dør du! Du ved det, for hver gang du ser ham tale med en anden attraktiv kvinde, bliver du både jaloux, vred og deprimeret – og hvad er du overhovedet værd, hvis du ikke er værd at elske? Er det følelser og forestillinger du kan nikke genkendende til, lider du sandsynligvis af fænomenet “Kærlighedsklodrianeri”.
Kærlighedsklodrianer er folk som udelukkende motiveres af ét mål i deres liv. Et mål over alle andre: At finde en person at elske! De mener at de har behov for at elske og for at være elsket, ellers kan de ikke være lykkelige, endsige føle selvværd. De er utrolig sårbare for en kærlighed, der ikke gengældes fuldt ud – eller overhovedet – og lever de helt uden et kærlighedsforhold, er deres Akillessene aldeles blottet, fordi de har defineret hele tilværelsen i kærlighedens tegn.